Ridder av den vasne asparges

Jeg har den glede av å kunne bringe dere ukens sensasjon; nemlig Historien om den Vasne Asparges!

Jeg har i lengre tid sett meg lei på disse fornemme specialbutikkene innen matvarebransjen. Derfor oppsøkte jeg nylig en av dem, nærmere bestemt Baunen Matboutique på Danmarksplass.

Servicen i den innledende fasen var upåklagelig. En ekspeditrise av det riktig så søte slaget fant meg øyeblikkelig der jeg stod og stirret inn i glassdisken for pålegg og specialvarer.

- Kan jeg hjelpe Dem med noe?
- Ja.
Pause.
- Er det noe jeg kan---
- Javisst. Det sa jeg da i sted!
- Ja... Hva kan jeg så hjelpe Dem med?
- Ahh, jeg trodde aldri De ville spørre!
- Å?
- Ja, man må jo holde på Etiketten, vet De. Jeg personlig har alltid prefereret å holde en viss avstand til tjenerskapet.
- Hva kan jeg så hjelpe Dem med?
- Jeg vil gjerne ha en av deres ypperlige, utsøkte asparges.
- Hva?
- En asparges.
- Hva?!
- Jeg vil ha en asparges.
- Et øyeblikk. -- Vær så god.
- Dette er en hel boks!
- Ja.
- En boks asparges?!
- Ja!
Jeg ber om én asparges.
- Hva?
- JEG SKAL HA ÉN ASPARGES
- Et øyeblikk så skal De få snakke med sjefen.

- Nåh, unge mann, kan jeg hjelpe Dem med noe?
- Jeg skal ha én asparges.
- Det fører vi dessverre ikke.
- Å? Men jeg så nettopp en hel boks!
- Ja, men det var en boks.
- Selvsagt var det en boks, din idiot, det sa jeg jo selv!
- Riktig. Vi selger dem i boks, ikke enkeltvis.
- Ikke det?
- Nei.
- Så De, innehaver av delikatesseforetningen Baunen Boutique er ikke i stand til å levere en eneste asparges på oppfordring? Det skal bli litt av et oppslag i VG. For ikke å snakke om Ingrid Espelids programmer på Televisjonen! Klassekampen kommer vel ikke til å vie det så stor oppmerksomhet, men en liten notis må De regne med, min godeste underbestyrer!
- Selvsagt skaffer vi alt som måtte behage! Hva var det nå igjen De begjærte?
- EN FORDØMT ASPARGES, MENNESKE! Kan De levere, eller?
- Selvsagt kan vi levere, he he he. Vi leverer ALT! Se her, la meg bare åpne denne boksen. [Jekk-jekk-jekk.] Vær så god, her mellom mine fingre har jeg akkurat hva De bestilte! Skal den pakkes inn?
- Selvsagt! De forventer vel ikke at jeg skal være den mellom fingrene helt opp i Bellevue?
- Nei, nei, det var en flåsete bermerkning fra min side. Selvsagt skal vi pakke den inn. Ja, var det så noget mere?
- Nei.
- Da blir det 30 øre.
- Så meget har jeg ikke i cash. De får pent sende den til min residens.
- Selvsagt.
- Farvel!
- Et øyeblikk, om jeg får be. Meg tykkes ikke å kjenne Dem slik i farten, hvem kan jeg foresende og faturere dette kjøp?
- Er dette å betrakte som en forespørsel om min identitet?
- Ja.
- Da har de intet å frykte... for JEG... jeg er ingen ringere enn RIDDER AV DEN VASNE ASPARGES! Farvel, og lev uten frykt for Deres fadese, hr. ekspeditør! Den er Dem tilgitt!

- Æææ --Farvel.



Denne historie er korrekt gjengitt i detalj.
The Black Vegetable. (sign. in persona non Gratzia)

Ukens forfattersitat:
"Enhver idiot kan bli geni etter sin død, men kun et sant geni kan bli idiot i levende live"
Det er vel overflødig å nevne at jeg her siterer meg selv og omtaler min suksess som den mest vidgjetne forfatter siden den store Amandus Balle jr.

Hobbyforfatter

Månedens yrke:

HOBBYFORFATTER
- yrkesrettleding ved Melitta Gruggpåsan.

Dette yrket er trivelig. Man har ingen fast arbeidstid eller fast inntekt. Man kan for øvrig ikke regne med inntekt i det hele tatt, kun portoutgifter. Men så er jo det hele også på hobbybasis, og en hobby til kr 2,50 pr. utøvelse er jo ikke avskrekkende. Yrket er innstilt som en etterfølger av de såkalte Rettedalsmidlene.

For å bli hobbyforfatter trenger du en blyant, papir og konvolutter, samt bosskorg. Videre må man spesialisere seg på et område, for eksempel lyrikk, prosa, politikk eller syk humor. Velger du lyrikk eller prosa må du regne med at du aldri får solgt noe som helst til de større forlagene. Politikk har størst gjennomslagskraft dersom du stifter forbindelser i terroristmiljøet rundt Østbanen. Anskaff deg rød Berret og automatgevær. Skyt vilt rundt deg på Fornebu, og gå deretter i dekning. Ha alltid på deg penger til telefonautomaten, og ring VG etter hvert raid. Legg fram dine politiske synspunkter, og du er garantert spalteplass. Prosa gjør seg ikke her. Snakk gebrokkent eller med Bergensdialekt, så blir du trodd.

Syk humor er et bra utgangspunkt dersom du er i besittelse av et forkvaklet sinn i et forfallent legeme. Sett deg ned og velg et tema. Ta det første som faller deg inn, og utmal temaet til det kjedsommelige. Velg en tittel først. Velger du "Ridder av den vasne asparges" eller "Den avsindige tomat" blir du saksøkt for plagiat, da disse tidligere er utgitt av undertegnede. Dersom du føler deg psykisk frisk og er ute av stand til å unnfange vanvittige idéer, bør du ta affære. Snakk åpent med en hjernekirurg om dette.

Dersom du ikke får respons hos forlagene når det gjelder å utgi dine verk, kan du utgi dem på Psykriatisk Forlag. Går ikke dette kan du sende manuskriptet til Overvåkingstjenesten, de reagerer som regel meget håndfast på slikt.

Det enkleste er dog å sende det hele til Trondheim.

Sir Francis.

Disclaimer

Sir Francis brev er de første utgitt i Norge med advarsel fra:
- Sosial- og helsedepartementet
- Kirkelig Fellesråd
- FIFA
- Tidligere finansminister Gunnar Berge
- Nymark beboerforening
- "Finken" Jagge
- Forbrukerrådet ved Arve Juritzen

Frarådes på det sterkeste for personer med:
- Høyere akademisk utdanning
- Vrangforestillinger
- Tilknytning til Samisk Kulturråd
- Medlemskap i KrF

Må leses med forsiktighet av personer med:
- Tidligere schizofreni
- Tendens til hyperventilering
- Naturlig bistert ansiktsuttrykk
- Svak bekkenbunnsmuskulatur

Gravide anbefales vaksinasjon 14 dager før lesing.

Kjente bivirkninger ved overdrevet lesing:
- Forandret sinnsstemning
- Hikke
- Utvikling av smilerynker
- Akutt inkontinens

For personer med tendens til overdrevet godt humør, anbefales lesing under narkose.

Sir Francis fraskriver seg ethvert ansvar for leserens:
- Psykiske helse
- Magekrampe
- Kroniske og ukontrollerte rykninger i ansiktsmuskulaturen
- Utskjemming av underbensklær

Fraskriver seg også ethvert økonomisk ansvar for hyppige konsultasjoner ved Psykriatisk Poliklinikk.